Сегодня утром нашёл телефон. На экране блокировки был номер, по которому я и позвонил. И тут на его экране высветился…

20 историй о том, что мужчины и женщины, кажется, и правда не с одной планеты

Это не просто слова: многие вещи мы делаем совсем по-разному и часто сами этого не замечаем. Это проявляется и в главном, и в мелочах. Тем не менее, существовать друг без друга у нас не получается. Словно частички с противоположными зарядами мужчины и женщины притягиваются друг к другу. Однако жизнь – это не физика, и рано или поздно отличия между ними могут серьезно повредить отношениям. А чтобы разногласия не привели к печальным последствиям, нужно относиться к недостаткам друг друга с юмором.

Помню, когда мне было года 4, в детском саду началась эпидемия вшей, ну и мне тоже досталось. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась. А она расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством. Это все, что вам нужно знать об инициативе и решительности мужчин.

***

Иду я по улице и слышу, как мальчик 6 лет кричит вдогонку девочке: «Зачем мне с тобой соревноваться, если ты все время придумываешь причину, по который ты выиграла?!»

***

Муж не переносит жару, зато очень любит, когда прохладно. На работе на 23 февраля им подарили по пледу. Мне подумалось, что это не самый подходящий для него подарок. А он дома завернул меня в этот плед, пооткрывал все окна (на улице −22 °C) и завалился спать. Что ж, видимо, подарок для него и правда полезен…

***

Один мой знакомый много лет работает в спортшколе тренером по акробатике.
Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус: кладет на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут дает команду:
— Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!

***

Диалог моих родителей:
— Ты не забыл, какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
— Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

***

Пока я спал, девушка на меня обиделась и легла на другой край кровати. Потом замерзла, перестала обижаться и прилегла ко мне. Я об этом и не догадывался, она только сейчас рассказала.

***

Мужики часто смеются над «красненькими планшетами», «беленькими машинками» и прочими техническими характеристиками, извлеченными из сознания прекрасной половины человечества. Прихожу в магазин с детьми за одеждой. Нахожу девушку-консультанта и прошу подобрать зимние штаны для сына. В ответ куча вопросов: рост, вес, цвет глаз, физиологическая переносимость холода… На что мой перегруженный мозг не смог ответить ничего более внятного, чем «эээ… черненькие».

***

Работаю в доставке цветов, букеты часто дополняем открытками и записками. И есть у нас одна замечательная открытка для подарков без повода. На ней написано: «Просто я люблю тебя и без этих дурацких праздников!» Но, на удивление, чаще всего мы пишем в ней: «С днем рождения, любимая». Мне кажется, что хваленая мужская логика, — это миф.

***

В детстве мы с младшим братом иногда ссорились. А поскольку я была старше и сильнее, то обычно побеждала. И вот однажды мы в очередной раз подрались. Он сидит, ревет. Я поняла, что сделала что-то не то и стала просить у него прощения. А он меня не прощает! К такому повороту событий я была не готова и растерялась. Он все плачет и не успокаивается. Я начинаю паниковать и тоже плакать. А потом нахожу «гениальный» выход. Я говорю ему: «Витька, прости меня! Прости! Прости, а то еще получишь!» Но Витька меня так и не простил… И получил еще.

***

Когда мы с тогда еще будущим мужем начинали встречаться, он у меня спросил на 3-м свидании: «А что бы ты хотела получить на день рождения?»
— Сделай мне предложение, — ответила я.
— Может, тебе просто колечко подарить? — робко поинтересовался офигевший будущий муж.
— Нет. Кольцо я и сама себе куплю. Я за тебя замуж хочу.
Спустя 5 лет муж до сих пор в шоке от такой наглости.

***

Стою сейчас на остановке вместе с пожилой женщиной. Подъезжает автобус. Женщина спрашивает у кондуктора: «Это автобус на спиртзавод?» Кондуктор: «Нет». Женщина выходит. Я кричу ей: «Кондуктор ошиблась, он на спиртзавод!» (реально ошиблась). Женщина: «А мне туда не надо».

***

Решили мы с девушкой выпить пива. Пошли в магазин, купили. Идем на кассу, и тут я замечаю аквариум с живыми раками. Разумеется, они были куплены. Приходим домой. Девушка:
— А как их нужно готовить?
— Да просто сварить.
Она (в ужасе):
— Что, прям живых?
Я задумался. Действительно, как-то бесчеловечно.
— Хорошо, твои предложения?
Несколько секунд размышлений…
— Мы можем их утопить!

***

Моя жена регулярно заходит в гипермаркет, расположенный недалеко от дома, и покупает там все, что хочет. Набив корзинку с горкой и расплатившись, она вдруг понимает, что все это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает то, что купила, в пакеты, пакеты кладет в шкафчики для сумок, закрывает шкафчики и домой идет налегке, только ключики в сумочке звенят. Придя домой, она отправляет меня в магазин за продуктами, только вместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков…

***

Помню, было мне 4–5 лет, дружил с двумя ровесниками — девочкой и мальчиком. В один прекрасный день девочка перестала со мной разговаривать. На вопрос «почему?» отмалчивалась, но в итоге я ее раскусил. Говорит мне:
— Мы гуляли с Ильей, я провалилась в люк, а ты мне не помог, мне помог Илья!
— Но меня же с вами не было, если бы был, то помог бы обязательно!
— Но не помог же!
Вот так в детстве я в первый раз познакомился с женской логикой.

***

— Дорогой, принеси полотенце!
— Какое?
— Да любое!
— Точно?
— Да. Давай неси уже, мне холодно.
Приношу.
— Ну что ты принес, мне другое надо!

***

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?» Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то от нее скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

***

Договорились с девушкой встать пораньше, чтобы сделать утреннюю пробежку. В 8:00 звонит будильник. Я:
— Танюшка, подъем.
— Я не выспалась…
— Ладно. Спим дальше.
Перевожу будильник на 9:00. Сплю дальше. Через час опять звонит будильник. Я:
— Подъем! Теперь точно встаем.
— Блин. Я все равно не выспалась.
— Так мы же еще час проспали!
— Я не спала. Мне было стыдно.

***

У пылесоса сломалась кнопка включения. Работает, только если постоянно держишь ее нажатой. Мы с мамой намучились: одной ногой стоишь на кнопке и тянешься шлангом в меру возможностей в таком положении.
Недавно папа собрался пропылесосить пол и просто гениально решил эту проблему — перевернул пылесос. В итоге получилось, что кнопка постоянно зажата полом, и папа припеваючи таскал пылесос за собой! Мужчины…

***

Сегодня утром на улице нашел смартфон, на заблокированном экране которого был указан номер телефона (чтобы нашедший мог связаться с друзьями / родственниками). Набрал указанные цифры — зазвонил найденный смартфон. На экране высветился мой номер. «Женщина», — подумал я. И стал ждать. Примерно в обед позвонила девушка и удивилась, почему я сам не связался с ней по телефону, указанному на экране.

Сегодня утром нашёл телефон. На экране блокировки был номер, по которому я и позвонил. И тут на его экране высветился…